моя душа, калачиком свернувшись, как будто спит, но лишь гримаса боли, на вечно-исчезающем лице подскажет - умирает, не проснувшись.... а мне спокойно. ведь она - жирела! и становилась тяжелей и старше, тоской тяжелой наполняла тело и равнодушием заполнила глаза.. как страшно.. и как все равно... не больно... и ничего вовеки не вернуть... но я топчусь на месте, не решаясь, продолжить путь. мне - лень! мне пофиг, я устала... моя душа укрылась одеялом. весь мир как через мутное стекло. смотрю я в зеркало, не узнавая - кто? я ведь хотела, я могла, я знала! моя душа укрылась одеялом. а сон души крадет у жизни искру. и пустота вливается... мне страшно...

Сменила обложку журналу - типа весна, позитив, "мир, чувак".........
"Если с нами Бог, то кто - против нас?" заела эта фраза............

Ожидая…


Меня захлестывает нежность, как цунами!
Волною схлынув, оставляет пламя.
И я бегу, я задыхаюсь от восторга,
Я знаю запах твой, я чувствую тебя…
Я знаю точно, ты – моя судьба!
Прохожие меня проводят взглядом,
Они еще не знают, что ты – рядом,
Но улыбнутся, глядя на меня…
В глазах моих, как язычки огня,
Волнуется и скачет твое имя,
И зайцем солнечным, и бликом на стене.
И мои корни проросли в тебе,
И твои сны переплелись с моими.
Я бьюсь об стену, чтобы не кричать…
Внутри меня налился светом шар.
Его поверхность так приятно горяча,
Там зреет яростный, всесокрушающий пожар…
Он скоро вырвется, накроет мир огнем!
И я лечу, мои одежды – ветер…
Мне хочется лишь быть с тобой вдвоем,
Мой самый замечательный на свете!
Ты – мой волшебный ключ, священный мой источник.
То ласковое озеро, то горная река.
И я все свои перышки, колючки и листочки
Лечу в твоих заботливых и крепких берегах.
И только твои губы способны утолить
И жажду, и огонь, и принципы, и споры…
Я знаю, зачем жить –
Чтобы остановить
Стрелки часов на вечности
Со знаком «плюс». А скоро
Твоя волна подхватит, затопит этот город!
И я уже не буду бояться не кричать…
Мгновенья бесконечности,
И нам не нужен повод
Для ненасытной нежности…
И день, и ночь смешать…
Весь мир – для нас!
А кроме… Вода и пламя… Ветер…
И солнце, что пробьется сквозь шторы прямо в глаз…
Объятая руками, что лучшие на свете,
Я напишу всю правду об этом без прикрас.
А ты…

22.11.07



я ему скидывала сей стих, он повосхищался и... не сохранил. Точнее, документ "валялся" на десктопе, и во время чистки его сочли достойным помещения в корзину...
даже не знаю, обидно мне или....

Я таки написало эссе, которое д.б. сдать на ласт вик =) кто не сдал, тому выше 3 не получить. А у меня справка =)
Хз, прокатит или нет =).
В эссе ни одного моего слова. Но Антиплагиат выдает почти 100% авторского текста. Одна надежда, что препод не читал этих статей... уф....

Иногда мне кажется, что я схожу с ума...
Мне не дано делать что-то постоянно и регулярно - даже дневник вести. Мне скучно соблюдать режим, не курить, не пить и не "звать Джа". Мне скучно быть правильной, хотя частенько нравится притворяться ангелом.
Я очень много чего хочу, мечтаю... Мля, да внутри меня не то что сад, а целая планета... И, да, у меня есть воображаемые друзья... гыг..
Я мечтаю написать книгу, но никак не сяду - ибо лень.......... матушка, мля...
Я хочу научиться играть на гитаре, научиться рисовать, пойти на фотокурсы.... Лень... Деньги.. Время....
Я хочу поработать вожатой в тех лагерях, в которые меня ссылали в детстве. Я хочу побыватьв метро после закрытия. Хочу прыгнуть с парашютом, хочу выкрасить волосы полностью в розовый цвет, выучить французкий ибо храсиво и японский, чтоб анимэ понимать =)))) Хочу проколоть язык, издать книгу своих стихов, иметь идеальный пресс, научиться НОРМАЛЬНО ездить на коньках и ролликах, научиться плавать и водить машину... Я мечтаю побывать в Праге, городе моеймечты, и Париже, городе влюбленных. Я безумно хочу наконец-то в этом году попасть на пляж! Я хочу научиться фехтовать и ездить на лошади - да, как Д'Артаньян! =)))
Я хочу написать песню, хочу написать картину - такую, чтоб выразила именно то, что я хочу, и чтоб мне потом не хотелось ее сжечь! Хочу написать книгу.... было, да?
Хочу сидеть ночью на крыше, считать звезды и пить кофе из термоса.
Хочу работы, которая бы мне нравилась =))) а не за ради денег =(
Хочу квартиру.... ибо надоело бомжевать, подделывать документы, жить нелегально и палиться-мандражировать всякий раз... =((((

А вместо этого я поступила сразу в две аспирантуры (мля, какую выбрать?!), учусь в магистратуре бесплатно после получения диплома специалиста, обожаю всех своих друзей, моя двоюродная сестра приехала в Москву учится и работать и, если будет совсем хреново, я могу пожить у нее, возможно скоро (тьфу-тьфу-тьфу!) найду работу по совместительству, а, может, (чем черт не шутит!) устроюсь преподом в какой-нить универ...
А еще... щас рядом (руку протяни!) спит самый дорогой мне человечек... И, несмотря на то, что несколько часов назад я готова была убить этого гада, я его очень люблю... И не представляю, как смогу жить без него...

Я много чего хочу... Я много чего могу.... Я много чего не делаю из-за лени... Но я и получаю много... Йа красафчег, мля... Я - гений и миллионер, пока несбывшийся из-за банальной лени....

Давай уедем к синему морю.
Туда, где ждет нас песчаный пляж.
Давай уедем вдвоем с тобою
Туда, где солнце цвета «оранж».

Где апельсиновый ветер дует,
Где небо звездно, а ночь длинна.
И где обветренным поцелуем
Звучит гитарная струна.

Пусть ноги наши ласкают волны.
И пусть глаза отдохнут от слез.
Пусть души будут весельем полны,
И счастье будет почти всерьез.

В соленых брызгах шальной улыбки
Песком рассыплется тоска.
И горизонт весь в дурманной дымке,
И руку держит твоя рука.

И хочется плакать, и хочется верить.
И страшно, и сладостно. Словно во сне,
Мы робко откроем незримые двери
Навстречу покою… И тишине…

(с) я

За окном бушует штормовой ветер. Лохматые серые тучи угрюмо несутся к только проснувшемуся солнцу, черная птица напрасно старается удержаться в полете. Хлопают форточки, слышен звон стекла, крики людей. Студенты высунули любопытные носы из окон ДАСа...
А я только закончила писать речь к защите диплома. Через 2 часа уже надо ехать в универ. 
А я, как всегда - заработала вчера пищевое отравление и весь день валялась на кровати в позе эмбриона, изредка вставала - пообниматься с белым другом. И целое созвездие прыщей выскочило на подбородке. 
Че-то странное творится.....

Наверное, я все-таки люблю его...
Не могу поверить в его слова. Слишком долго меня били по почкам, все крылья оттоптали. С оттягом, мдя...
Я - лох... Диплом лихорадочно дописывается, срок сдачи истек, на работе начальник ежедневно орет матом и грозится урезать зарплату, у меня нервные срывы и я плачу каждый день на пустом месте.... А еще мне надо к врачу, пережить защиту диплома и решить, где я буду жить... Ибо из общаги скоро напнут...
И полечу я далеко-далеко... туда, где у негра так же темно... )))))
И все равно мне хорошо.. Потому что он так трогательно спит... И мне все время хочется его поцеловать...
Потому что мне звонят старые ухажеры и просят номер телефона новые, а мне... все равно...
В кои-то веки )))
И где моя пресловутая ветренность и "ненасытность"?
Я люблю его...
И почему все мои друзья говорят мне не обижать его??? Я вовсе не собираюсь этого делать...
В конце концов, я даже выпросила у него цветы )))))
И я снова могу писать стихи... Я их пою прямо на ходу.. Правда вот, тут же забываю...

Люблю я его, наверное...

Он безумно нежный, трогательный и умеет вести себя исключительно по-мужски в нужный момент. Он невысок ростом, но я все равно встаю на цыпочки, чтоб поцеловать его. Из-за моих чувствительных щек ему приходится бриться дважды в день. Когда он улыбается, его лицо становится абсолютно круглым, и он (мальчишка!) становится сразу года на 3-4 младше. Он гораздо хуже меня разбирается в технике вообще и в компах в частности. У него длинные пушистые ресницы и очень сухая кожа рук (как-то, когда он заснул, я втирала ему в ладони детский крем))). Он все время говорит мне комплименты и я, наверное, скоро начну им верить. Посреди огромного торгового центра он массировал мои уставшие ступни, люди оглядывались, а он даже не думал стесняться. Когда его захлестывает страсть, он становится на диво властен. Он очень скрытен (фиг что из него вытянешь), но  несмотря на это он не прячет свои чувства, эмоции, ощущения - он говорит о них. Когда в одном бутике я по рассеянности забыла снять браслет, и меня обвинили в том, что я его украла (либо оплата в троекратном размере, либо заявление в милицию), он не дал мне пойти в милицию (а так хотелось!))), и взял оплату на себя, хотя это и лишило его практически всех финансов. Мне нравится его запах, его одеколон тоже ничего. Его невозможно прокормить - я никогда не видела, что в человека может столько поместиться! Кстати, он очень смешно ест - как будто тыщу лет голодал. Он все время "отбирает" мою сумочку и тащит ее сам. Он гораздо умнее и эрудированнее меня, однако, когда речь заходит о поэзии и музыке я могу вновь ощутить приятную тяжесть своего интеллекта (ну и компы, как было сказано выше). К слову о музыке - у нас абсолютно разные вкусы! Он, утверждая, что у него совершенно отсутствует слух, слушает Ленинград, Нирвану и, по-моему, панк-рок. Я, со своей любовью к русскому року, Арефьевой, Шопену и, как ни странно, всяческой попсе, просто не понимаю его искренний восторг по поводу песен, состоящих сплошь из мата или еще чего-нить в этом плане. Мне очень понравилась его старшая сестра, его племяшка и зять, когда он вдруг неожиданно, через неделю после некоторого рода "вехи" начала отношений, пригласил меня отпраздновать Пасху вместе с его семьей. Его не смущают ерничанье его друзей и хихиканье моих подруг по поводу "парочки", "свадьбы" и "Пять лет учились на одном курсе, жили в одной общаге и теперь.. ????"  Мы отмечали его первую зарплату на заднем сиденье полупустого автобуса (литр вина, по бутылочке пива, венские вафли и пачка чипсов), мы были так безобразно, очаровательно пьяны... Он "гордость факультета" - единственная четверка за 5 лет обучения, главред факультетского журнала и президент, вице-президент и пр. всяких всевозможных клубов. Когда-то, отмечая Новый Год на 2ом курсе, мы целовались и... все. И он тоже это помнит. Он бесконечно заботлив к дорогим ему людям - он так переживал за своего больного друга, чуть ли не каждый день ездил к нему в больницу.  Он умеет настоять на своем, когда это необходимо, и идет на уступки, когда я "очень-очень" прошу его. Если очень сильно заупрямиться, можно заплатить за него (он же потратил все деньги на мою "кражу"). Он наладил мне кран и заменил дверной замок (картина маслом - костюм, розовая рубашка, отвертка на кафеле общажного коридора и сосредоточенный взгляд))). Он точно знает, чего хочет от этой жизни и кем в этой жизни он хочет быть. Он читает Гуссерля и Хайдеггера и терпеть не может обожаемую мной фантастику и фэнтези. Он все время повторяет, что ему со мной хорошо и что я свожу его с ума тем, что существую. Мы с ним умещаемся на моей узкой жесткой односпальной кровати. И я считаю, что это правильно. Все. И то, что он умнее меня, и то, что я более красива, чем он, и то, что я болтлива, а он молчалив, и то, что я романтична там, где он практичен, а он чувствителен там, где я цинична... И даже почти несовместимое чувство юмора... 
А ведь все началось с того, что я попросила его помочь оттащить мне мой принтер в ремонт...
И нежно-нежно мягкими губами... Я скучаю по тебе... Ведь мы не виделись так долго - больше суток...

Мне во вторник выдали первую в жизни зарплату!!!! 1000$!!!
А вчера я оплатила подготовительные курсы английского для поступления в магистратуру эконома...
И... может, это все-таки лубоff? =)))

8 марта - я и Кендра, проснувшись с решением заняться рекультуризацией себя, посещаем 2ую Московскую бменнале современных искусств, а именно Винзавод на Курской. В рамках Биеннале там проходило выставок 8 + выставка "Верю". Обойдя выставок 6, загрузившись современным искусством под завязку, не ощущая ног и забив память фотоаппарата, вместо того, чтобы мирно поехать отдыхать, мы рванули в гости к ювелирам. Ювелиры - это друг детства Кендры, с которым они обменивались романтическими посланиями, и который щас сотоварищи работает в гламурно-шикарном "Ю.Т." - Ювелирном Театре.... Эхх, какие драгоценности они создают! Колечко б мне, колечко...

9 марта - мы все еще у ювелиров. Остались самые стойкие и самые расдолбаистые. Ребята забили на работу, а нам с Кендрой все и так было до звезды.... Остались ночевать у ребят =))

11 марта - Ювелиры на учебу и работу, взяв кисти, краски и мольберты, а мы в ДАС. Я же, заскочив домой, укатила в гости к подруге, травоядному моему...

12 марта - начинаю поиски работы, рассылая  свое резюме по всем приглянувшимся вакансиям и просто так рассылаю из врожденного инстинкта флудера.... =)))

14 марта - с раннего утра (с 9:30, а прием с 11ти) сижу в ЦИТО в ожидании разрешения на операцию.... Врач пришел к 13 и сказал, чтоб я ждала другого. Тот пришел к 15:30... А я без сна и завтрака (боялась опоздать), готова была порвать всех....  Да еще мне тут с предложениями всяких вакансий звонят, собеседования назначают... А этот усатый круглый дядечка-врач выдает мне заключение, что для операции оснований нет ибо я типа еще здорова, а вот другие.... Я, ессно, в слезы... И тут он начинает меня успокаивать, говоря, что у меня все впереди, и ваще я умная и красивая.... Мне и смешно, и слезы никак не останавливаются.... 
После этого поехала сделала читательский билет в Ленинке и смоталась на Митинский радиорынок в поисках продавца моего сломанного принтера (покупала 2 года назад). Там мне реально очень по доброму и удивительно по человечески объяснили, что продавец мне нах не нужен, а нужен любой из сервис-центров Самсунга.... 
Чуть позже многострадальный принтер сыграл роль поворотного момента в некоторых событиях ;) Об этом ниже...

15 марта - проспала зубного, собеседование и перенесла второе на 16. Вечером встретилась с парнем с сайта знакомств. Сначала все было замечательно. Веселый, не тупой парень, уютный ресторанчик, но потом....  Сначало эта гадость напилась, потом я с трудом засунула его в трамвай, потом он опоздал на метро и я решила сжалиться и провести его в общагу.. Мля.... всю ночь не сомкнула глаз, ежеминутно просила отъебаться.... А потом еще чего-то писал и звонил, не понимая искренне, а в чем, собсно говоря, дело.... Дебил, блин... Вот так теряется вера в мужские мыслительные способности...

16 марта - не выспавшись, поехала на собеседования. На целых три! =) Первое было в какой-то корейской компании, переводчиком, но меня не проперло. А на втором меня сразу взяли на работу.... В Ассоциацию Национальных Компаний по содействию развития Торгово-экономических отношений с КНР (НКТК). На должность Помощника Президента Ассоциации по связям с общественностью и СМИ. Даж визитки сделали.... Но это потом... А пока..

были выходные (17-18 марта) и мы пили, празднуя мой выход в новый слой общества - рабочий класс... гы.... 

19 марта - первый рабочий день. Всю ночь не спала, перемерила все наряды. Поиски дороги до офиса заняли час.... =))) Меня сразу же отправили на разработку сайта и радостно сгрузили все мелкие неприятные обязанности типа чай-кофе, встреча-проводы клиентов, сбор корреспонденции, факс и прочая фигня типа отправки телеграмм.

Что было далее, с этого момента, отпишусь позже... Босс, конечно, в командировке, но мне самой уж ка-то неудобно... =)))

Весна!!!!!!!!!!!! Уйди из моих мыслей, а? Ты так мешаешь работать....

Отрывок из разговора теплой компании в прокуренной комнате

«…Быть свободным и быть несчастным!
Быть немного, чуть-чуть, не в себе…
Быть, как меч, обоюдоопасным
И писать вилами по воде

Мемуары искателя солнца
В тишине спутавшихся ресниц…»
«Вот опять! Ну, как только напьется,
Тут же ищет неведомых птиц!»

Зажгла... Сижу, думаю... http://www.gratefulness.org/candles/enter.cfm?l=rus
Странно.. Так тепло....

Урррра!!! Весна!!! Погода теплеет, сердце начинает робко петь!
ГОСы сданы - 5,4!!!
Пора начинать новую жизнь!!!!

А я забыла, как это неприятно.... Когда вырывают зуб. Последний раз давно был, в детстве.
Как тебе его расшатывают аааагромными щипцами, а потом крови, крови.....
И 2 часа ни есть, ни пить, ни плеваться...
Идешь, а рот кровью наполняется, чувствуешь себя вампиром поневоле... И сразу так есть захотелось, и пить.... Да сплюнуть хотя бы!
От анестезии онемел язык, нижняя губа, подбородок и половина щеки - говорить не могу..
Иду, думаю - говорят, что при таком "онемении" и последующем отходняке чертовски приятно и необычно целоваться.... А некого.... Да и поцелуи с кровью да еще недвижищимися губами - бррр... Мало любителей найдется....
У меня, оказывается, мало того, что этот зуб болеть начал под пломбой, так в него еще 8ой, невыросший еще зуб мудрости упирается... Потому и удаляли... Хрен его знает, может, оставить нудно было.. (((( Когда еще этот 8ой прорежется....
А у меня еще другой зуб никак не долечивается - как сказал добрейший дядя-дантист: там все еще веселее (у меня половина его отвалилась при поедании поп-корна в кино )))
мдя.....
хочу в детство и молочные зубы!

Как это неправильно, глупо и страшно! Только что разговаривал с человеком, боялся его, обманывал, списывая, сдавал экзамен, получал оценку и радостно размахивал зачеткой... А через 3 дня человек умер. И нет на земле больше преподавателя Дубко... Елены Леонидовны... А я, к своему стыдливому ужасу, до сих пор путаюсь в ее имени-отчестве... И совсем недавно наконец-то сдала Политическую этику...
Захожу на сайт факультета, чтоб удостовериться в том, что все это правда и....
Господи!!! Павлов, добрейший бука Павлов, Юрий Михайлович, который так "валил" на ТМПП, которого мы так боялись...
Умер сегодня! Т.е. вчера, 15 февраля...
А Елена Леонидовна - 12ого...
А 9ого не стало Демина М.В. с соц.фила....
Ну как же это так....
И какой-то нелепой насмешкой звучит отголосок прошедшего 14ого февраля, этого буржуйского праздника...
Грустно как-то.. и до странности жутко... Печально...

Ссылка на новости филос. фака

Не заводить шашней там, где ты постоянно обретаешься... Потому что, когда захочется элегантно и по английски сделать лапкой, придется нелегко... Терпеть не могу объяснения! Нет, я люблю ругаться, но я люблю делать это весело, "с огоньком", так сказать, чтоб вещи летали по комнате, громко хлопали двери, захлопываясь... А потом двери снова распахиваются и наступают горячие примирения... Мдя... горячие... ))))...
Ну так вот, а выяснение отношений - из другой оперы. Особенно, когда ты вроде и причиной хочешь послужить этого выяснения... Муторно все это до жути... Поэтому я всегда предпочитаю оставлять себе "право на выход".. Чтоб не врать лишний раз об истоках своего "непонятного" поведения.
Ибо во мне также наблюдается странная до жути и притом чисто женская черта - когда мне становится невмоготу, а человек, как ни крути, хороший да и ваще как-то уже не особо чужой, вместо мучительного разговора избирается стратегия под кодовым названием "чтоб он сам меня бросил". Хе.. Или чтоб хоть думал так.
И вот тут женская фантазия развертывается!!! Да еще как!
А моя - нет...
Врать я умею, ну, оччччень красиво, зато совершенно не владею искусством недомолвок и полуправд.
Как правило, чем глупее парень (не в плане интеллекта однако, а в плане тонкостей межличностых отношений и женской психологии), тем с ним легче. Но вместе с тем, его и жальче...
Ваще куда-то не туда я забрела и не то написать хотела, но фиг с ним, ибо - спать!
Одной, обнимая верную полосатую подушку-сосиску... А ведь звали ж седня в гости... На (ммм...) мартини ))) И вчера звали. Только на шампунь. И другие.
В обоих случаях мне было лень и недостойно. Сегодня по причине банального нежелания бегать с высунутым языком, спешно сооружая на голове, лице и прочих телосочленениях что-то, если не сексапильное, то хотя бы приятное глазу.
Вчера ж... Собственно из-за "вчера ж" и начался этот пост. Хотя чувствую закончится он не сегодня.....
Все... *хррррррррррап*